速く、中秋(しました!

绀碧の天幕を选ぶとき、羽毛のように白い云、浮動ながら幾分レイ数点、ロマンチックには丸い月の出場舗装いいシーンだった。

八月の秋風、軽くまとわりついて动いている竹の木、数枚の棕红の木子叶飘を降り、幾分爱着を数点の忧え悲しみを、僕をせいしゅう愛が盛り込まれている迪士尼美語 評價。

「秋夕を毎年恒例のは、仆の想念故郷に、家族としたときだった。このような再会は、今は歳月とされる<平たく偶然梦想のためだった。

秋夕(チュソク・旧盆)の梦を実现には、アタシの心を占めた。

今、私は降って道路をして、一条沟なんて物まで歩いていき、私と一绪に伴生の堤、それから回転一つ茂竹掩映の細道を訪れた家へ帰る予定です韓國化妝課程 短期。

実家10あいかわらずです。私の2人の弟の工事が二間2阶建てのバース党が並んで待っていた。バース党の間一間の棟が相対的に広い古い平屋」というのは、私の両亲のリビングルーム。

実家は当分はなかった。2人の妹がにっこりと妻のなかにも、東莞办厂资促だった。三妹、幺妹一家や二妹の子供一家はいずれも、末の弟の製品生産工場。大妹も子供に流出になる。これに秋夕の黄昏、故郷に帰ったのは私だけではなかった。

私は帰ってきた时が誰のためにも、私の妻とともに。私はただ一人はこの名月と親の魂作の短いお会いしましょう法國紅酒。

でも僕がここに来て、倒れて驚いたのは、一群の斑鸠、小さな雀にも普段から自由自在な惯れた妖精たちは私の理解をしておらず、突然现が)。それらの话を闻いて、私は足音は、斉(ひざの深さの草蓬に手を突っ込んで廻るが飛んできて、近くの木に僕を見ていた喳」や心臓に抗議していても、私を乱しているようだがそれらの生活をしている。

私はなかった。私は母が生前に住んでいた家をはじめ、弟たちの家をはじめ、今回の庭(にわ)も、これらが荒れ地でやって孤独で寂しい。ただし私は又无由行きを责められない奴ら、かも知れないが、それらは私の両亲はひっそりと空間をしなかったよりマシで基盤になっている。

私は母の前で待っていた雑草をかきわけて、ドアを開けようと、携帯電話が鳴った。

、「兄貴だ!おばさん、前線前線や慧慧からここに来るようにしましょう!みんななどのあなた达が再会できるだろうか。じゃ、自動車を……」

「おれは……私がいない深圳の……」

「どこって……」

「実家へ!」

「どうすれば、教えてくれないと……」

「君たち、忙しくて……はるばるの……」

「……じゃあ回深圳へこっちだよね……」

小弟切り机。闻いて口調に似てると遺憾の意を示した。

今日の満月、兄弟たち一家の他郷離れ離れになっても考慮に値するといえよう。憐れ二つだけ無縁で、ただの地を踏んだ。だったら、みんなはいつもの親が戻ってくる。あの顷の目だった。月節、実家に包まれていた全国で雰囲気を盛り上げることな愛というものが、いかににぎやかですね。今ではないようだ光景だった。

思うに、これをつなぎとめる家庭亲缘の親孝行はいったい、一種の責任なのか、それとも一種のこと?

この種の責任とすれば、親の際、入土为安かかく)は責任を終わらせたのだろうか。

宝の持ち腐れは一種の感情、母の恩を記憶の奥に向かって、どこにだって存在だった。狩猟目だった。月節、を忘れずの容器、ご馳走をひとペアの箸を思う心も一種の表現だろう。

私の今日、からも遠くて帰った独歩親になるには、いったい何のためテグキだろうか。私が帰ってきたのは、当時の気持ちだけのための容器、ご馳走をひとペアの箸とただですから!どうせ来る!

父親の死去は长年、私たちにはもう惯れました彼の病院で死去した。ただお母さんになって歩いていた今年の陰暦四月初八の酉时だが、彼女の散って彼女の存在のように鮮やかで、私の感情と思惟斬新な络みを振り払うことができないことだ。

私のために母の月饼を置いても、彼女の位牌の前で、父に立ててあった訴えは飨。

それから僕はふく试みることを母親の遺影写真の上の隠れだった。母親は依然として激昂に私を眺めていた。彼女の顔が谿を隠してる近90の春秋の上で、ひとペアのた思いが込められて清浊<江戸の寒さと暖かさと、白髪なびいている人生の风霜だった。母親のようなものを青松のように古くて伧瘁のようで、石碑のようだという評価を受けている运命の符号です。戯れ

母亲に老けですね!彼女は自分の母乳育まれた7つの決壊した後、自分の痩せた肩から引退することを提案した後、汗水流しの労働を育てた一家以来、昼夜を提出する人で苦労する手がだんだん像枯れしばをとった後、屈曲の人生の道で率いる子どもの彼女の生活足迹を終えた後、子どもの伸びて、結婚や道理であり、また则甚満堂直後、彼女に歩いた——を連れてきて、老けて、疲労と体の病気です!

この時点で、眼から、中秋の月东升、月のグロー母親の逝去した日の顔のように蒼白になった。ぼくは母親の仏前ではしたくなかった。引いて明かりを消して投げを眺めていたが、目の前に母親の顔のように月の光、眼中に浮かんだ母親の死去時の悪夢が……

その日、病床で、疲れた体で布団に頼って巻いた枕に顔を口に入れて血を吐いた。彼女の体の下の土地びっくりして顔を赤くした;彼女の横を向くと窓の外の菜園彼女のビニールハウス栽培の菜の花、白菜、莴笋から落ちた憂慮の涙;彼女は、上を見上げて屋梁ぶら下がった彼女の一种。彼女が力なく眼牀前の机の上、未飲んだ後の汤や鱼のスープはまだ未練があふれて彼女の熱い;そして、彼女は気のない顔で唱える彼女の子孫繁栄の名前、声は小さくなっていく。最后に……最后に彼女の首が私たちにの背面一ゆがむ……閉鎖していた心の窓口に命を摆钟风当卓越した気配を運行していると、静かに行ってきます。

この時点で、江南(カンナム)の青空の午後、夕日の最后の最后に、赤い夕焼けに西窓に飛び込んだに彼女の姿から、彼女は静かで横になっていた霞光爱魔镜系列腮红においては、頬の上の沟沟壑壑袖山を切り取りて安らかな笑みを浮かべた。

彼女がを急いでいる。まるで売っておかず赶早市のようになってしまう。彼女の金を連れて行かれた彼女の孫娘や重外孫正で急いでは、深センで来た列車に;彼女の2番目の息子、末娘に、2女子供の自身も急いで帰宅の途中;彼女の3女一家アウトブレイク乗る……彼女は歩いて、谁もでていたにもかかわらず迷っていました。

漆黒のような泣き声が追い出して彼女の孤独をした時、彼女が無表情だった。彼女の顔に固まった微笑するのには少しもされないでこれを引き裂いてしまう肝臓が痛む泣き叫ぶように感动されました。

透過涙帘と私の西の窓、赤い——自分が收尽、1匹の丹頂鶴がshichiku飞んでい、母の魂がそれに連れていって神秘的な私。私は本当にたぎり信じたく道教の说明を受けてほしいと、それがいつ苦労の魂が、「逍遥宝木の下で、自在莲台に」!

僕が最後をなでていた母親の頬が、私の最後の軽い触る母親の手を握って、彼女は私にはそんな他人のような感じで、冷冰冷却私の心。子どもの押し戻すように打ちつけて彼女の病床で揺れている彼女の体を彼女がは微動だにしない。

は、私たちの震えで、母親の無情かけろ黒の棺に行って、私はやっと勇気が意识してこそ、その強迫と远い振舞いへの想像を母親のもう一つの世界だ。

ここまでくると、私とは仏の香を冥钱焼き一方、彼女にゆえの家を焼き一方、をしている彼女の体温の杖、靴、服を濡らして過ぎ去ってしまった。

葬祭业者に戻ってきて、私はやっとまで、以後见母親がなければ、彼女の遺影にしようとしたが、母親は、思い出に行くしかない梦(ゆめ)の母親がなければ、彼女が生前に住んでいた家、使っていた物件と歩いてきた経路に残した一部の跡をくぐっていた。

しばらく母ユ・ヨンテクの家・使った物件と歩いてきた経路に残した一部の跡を用意している母親の姿だ。彼女と寝たことがあるのベッド、彼女の使っていた炊飯器、台所で黒くなるのほこりや、母親は、毎日部屋から井戸から体操坪から菜園歩いたことがあった経路に至るまで、ひらめいて彼女の姿であっても、それは若いから年配の姿を、健步如飞だから佝偻よろめくような姿に、何に私达に大人になって自分はまんじゅう衰えましょうの姿も…

水など、私の梦のようだ。

私见し、3月の菜園畑で、雨の後、一つの痩せた体をつげるシャベルのシャベルを、穴を掘って渋滞の排水、隣に突っ立っていて、一本の杖をおいてあるこしかけだった。コミュニケーションしました、水がごうごうというて、彼女は座って腰掛けに暇もないと、また転向もう一本の渋滞はみぞ……それは私に退職した初年度の帰宅が出会ったシーンだった。

私は见て、夕暮れの霞光に母用の痩せた体を押さえつける圧井の圧打、たら……たら……又、圧井戸に息をしている音がしたので、水は一束の一束に時は流れ、水は赤いポリタンクを聞きつけて努力していた後、彼女はダブルぶら下げて、ウィーのきわどいのつきあえとん一休む暇も聞かせた。台所、それから、台所に火が付いた煙……それは私に退職した翌年の帰宅が出会ったシーンだった。

実は、私は常に帰省していた母親のだった。も毎回は全部彼女は労働の場面だ。母親から脱け出すことができない自分が働いて、彼女は恐れも受けなかった。実は彼女の晩年、兄弟たちは彼女な労働をして、毎回彼女と拌嘴時が、彼女はいつもは

「人は手をつけないことに何の用……ニヤニヤした事が生きていて、できないようにちょっと……」

私达はすべて屈服せざるを得ない彼女のにこだわった。

彼女は死亡した3日後に控えて、彼女はまた、松葉杖をついて、菜園に気を付けることから来たピーナッツ、キュウリの種子に包んでくれない彼女にぶら下がった屋梁に注目している。と彼女は言った:

「種子私は用ができません。お前用のものだった」と話した。

月が回り、私は情が怨む……

私がどうして今日には必ず来る!率直に言って、私の胸に母が死去した後、隠して一人として怨む。

3 .母世の中の最後の秋夕——去年の今日、私たちは家へ帰りました。その日、私は妻や娘婿、甥のほかに、弟二人、三妹、幺妹一家や二妹の子供一家が、東莞末の弟の有難迷惑過ごす。酒を数巡以後、私たちは笑笑ゃっきゃっとふざけまわる多数の雰囲気のなかでなんと忘れた数千里を除いた故郷年老いた母親だ。年老いた母親じゃないから貰った大妹電話をかけてきよろしくお伝えください。私たちは、私たちはまだ有頂天に……

3 .母人の世间の最后の日、私は家へ帰って言い争うが、一定の彼女の配ベッドの中で眠っていた。僕は彼女に、目が覚めると、そっと呼(よ)んだとき、一杯の荷包蛋熱気を冒して、ひとペアの震える手端だった私の牀前……

发晕、雲漸哀調をしている。

竹林で揺れる音のほかに、数枚の叶帯に焦点を合わせて露が落ちて!

と感じていたのは、母親が来ました!このような感じでは、一にあったんです。子供の顷から、母親は夕方に忙しい终わったら家事の后に私を见ることが小さな足は風の葉っぱ。

母親の最後を踏んだを起こしてきてくれ圧布団は、昨年春节の时、私が寝て末の弟の部屋に入ってきた。

母親が最後に私の布団の上で換え服は彼女は今年2月の誕生日で、私は彼女のベッドの上に置いた。

毎度のことながら、母親の関心私の寒さと暖かさをするときの私のじんわりに浸透している照れている。長兄の年配の方も年老いた母親に悩まされる。私の不过意を见るたびに、母親は慰めになさそうに言った。

「おまえは100歳も私の息子であり、娘の!」

私如鲠在喉一言!

でも、音が鳴り、母は来ませんでした。私は無限やら!一種の忧え悲しみが劣ればできない、私の胸に広がっている。

夜は静かになって、月光はがらんとしているのは薮の中に、梢、門の前の荒れ地に、それは一種の感情であるが、それは私の心だ。私は母がの死亡を思い出していた。の短い生涯や悲しみを……実は生と死と忧いと悲しみととは関係なく、ただ1种の感情感伤的になる世事厳しさ、人生のしかたなく、たくさんの忘れられない事があって、多くが避けられないと説明してくれた過去にも、多くの悩みを排除することができないで、心の中に残した終は一種の日々。今夜、私がここで见ただけだった。心の別の一部では、一種の一方的な心结だった。

一部の事、一つは一生に……人生にあまりにも多くのことを展望できなく、すべてが决定されますと、あなたが用に失った日々が死亡した時、そうやって発见して、そんなにたくさんの人と事に、あなたを後悔し……今日、私のほうを母親にしようとしたが、秋夕(チュソク=旧暦に不足しているから、もう機会;たかったが、母親になかったことを謝罪しなければ、言(い)うが過ぎたようだ。これはあったが、この世は永遠に来ました。

母親の姿や、母親の最後の定影、私の内心の最后の悔怨む——は、私が生きている間に心のかもしれなかった。

今夜満月私とは縁がなかった。私だけが心结とかもしれなかった。